28th August

Tenho saudades de me exprimir... De libertar todas as minhas emoções para um pedaço de papel branco. Sentir aquela sensação de alívio, de leveza no corpo e na alma. Parece que estou mais presa com as palavras, mais reservada para com os meus cadernos...

9th June

Gostava de ter alguém que me achasse especial, linda a todas as horas do dia, me amasse pelo que sou. Era tão bom se tivesse alguém comigo que me compreendesse, me abraçasse no final do dia e dissesse que tudo vai melhorar, que a vida vai ser minha amiga e que terei ali sempre o meu porto de abrigo.

Quando os rapazes se aproximam se mim com um único intuito sinto-me tão triste. Fico a pensar que todos me vêem como alguém que... Fico a pensar que todos pensam que não sou nada, nem mesmo uma pessoa. Já senti isto de tantas maneiras diferentes.

Descrevendo-me para que entendam... Sou uma rapariga com aspeto comum, acho que ninguém fica a olhar para mim a pensar «oh meu deus, que linda». Morena, estatura baixa, magra. Gosto de me arranjar, de me sentir bonita para mim mesma e existem dias em que capricho mais mas nada que me faça parecer uma vadia. Que tenho eu afinal para dar a entender aos atrasados mentais que podem chegar, usar e deitar fora?! Só pode ser um lembrete na testa a dizer «usa-se», não vejo outra explicação. Enfim... Que dia de merda.

13rd April

Sinto-me carente e odeio admiti-lo, mesmo que seja para um teclado. Preciso de alguém que se preocupe comigo, que trate de mim, que me mande uma mensagem a desejar-me um bom dia e outra de boa noite. Alguém que goste de mim mas o demonstre mais do que o diga. Basta-me que esteja ao meu lado em todas as alturas boas e más para eu saber que gosta de mim e se importa, realmente, comigo. Alguém que perceba que odeio lamechices mas que, não me importo se quando sentir necessidade de, expresse tudo aquilo que eu sentir. Alguém que seja honesto comigo e me conte tudo sem problemas. Alguém…

26th February

Nunca me senti assim. Desmotivada. Tão desmotivada.

Noto esta diferença em mim desde o início do ano. Parece que nunca nada está no sítio certo. E até quando a minha professora de Matemática (disciplina que talvez siga para a Universidade) me diz que não tenho capacidade para gerir o meu tempo, eu fico apenas irritada. Sou do tipo de pessoa que, normalmente, se me dizem que não consigo, faço de tudo para provar que não tinham razão. Desta vez, não aconteceu isso. Fiquei, simplesmente, ultrajada.

Há mais de um ano que tenho na ideia seguir Matemática. Mas cada vez tenho mais dúvidas em relação a isso. Desde pequena que me imagino médica, mais especificamente, pediatra. Adoro crianças. Adorava puder cuidar de crianças, e ajudá-las como me ajudaram a mim. Mas de que serve um sonho quando existem médias de 18 para alcançar e exames a Biologia impossíveis de tirar positiva... Adoro Matemática, sempre adorei. Sempre foi a minha disciplina preferida, mas não me imagino a fazer nada com isso. E, sei lá se seria uma boa professora... Pra maus professores já chegam os que prai andam, não preciso de me juntar a eles.

Neste momento só precisava de um amigo que me ouvisse, que tivesse as respostas certas para me dar, que... evitasse que me afundasse nesta amargura que me invade a cada dia de passa.

4th February

Já lá vão três semanas desde que fiz anos. Essa semana foi, sem dúvida, muito cheia de emoções, umas negativas, outras positivas, mas no fim disso tudo, senti-me cansada. Foi uma semana muito forte e, apesar de o meu dia ter sido especial, sinto que nos dias anteriores me sentia mais triste do que ansiosa pelo "evento" que ia acontecer.

Agora, parece que tudo estabilizou. Continuo a sentir saudades de quem já sentia, mas estou tão ocupada com a escola que acabo por nem pensar muito nisso. Não tenho o meu coração quase a arrebentar de sentimentos indistinguíveis e isso para mim é um alívio.

24th January

Já estou habituada a que as pessoas se riam de mim mas existem alturas em que me farto disso. Eu própria fui obrigada a saber fazê-lo, caso contrário, as pessoas só me iam chatear ainda mais. Mas eu, lá no fundo, não gosto que o façam. Podem até rir-se quando eu disser uma coisa estúpida, mas rirem-se todos os dias por se lembrarem e contarem novamente essa minha atitude não muito inteligente, chateia-me. Tudo o que eu faço parece ser perfeito para ser criticado. Posso fazer bem, posso fazer mal, vai existir sempre alguma coisa que dê para se rirem. Estou farta, a sério… Não tem a ver com estar a brincar ou não, tem a ver com a autoestima das pessoas, e vocês, sendo meus amigos, deviam saber que não tenho uma muito grande, e que quando estou com vocês nem sempre me sinto muito à vontade, porque qualquer coisinha que eu faça…

12nd January

Estou prestes a fazer 18 anos. Uau, eu sonhei tanto com este dia. Faltam apenas 5 dias! Neste momento só consigo pensar que tenho de esquecer que vou fazer anos porque vai ser provavelmente um dia normal. É o meu dia livre, o que significa que não tenho aulas. Vocês devem estar a pensar, que ótimo não ter aulas no dia de anos. Eu estou a pensar que ainda vai ser mais deprimente não ter motivo para me levantar da cama quando acordar. Tenho a sensação de que a pessoa que eu mais queria que me mandasse uma mensagem, por mais pequena que fosse, não o vai fazer. Tenho tantas saudades dele! Penso nele todos os dias e estou a morrer por dentro por o ter longe de mim. Os poucos amigos que tenho, que com apenas uma mão consigo contar, vão estar ocupados ou com treinos de futebol, ou janeiras, ou institutos de inglês. E depois sobra a pessoa que está sempre comigo, a rapariga que conheço desde criança. Eu sei que posso passar o meu dia com ela, mas são os meus 18 anos e eu quero algo diferente. Algo especial. Queria que me fizessem uma surpresa! Mas eu sei que ninguém se vai lembrar disso, porque quem se lembra sempre dessas coisas sou eu. Posso não fazer anos?! Por favor!

6th January

Escrevo por medo de um dia me esquecer das coisas que me fizeram felizes e das que me fizeram triste. Escrevo porque só assim consigo demonstrar exatamente o sentimento que quero que o leitor receba. Se pudesse fazer apenas uma coisa no mundo seria escrever. É uma arte tão pura e sincera. Uma vírgula é capaz de mudar o contexto de uma frase. O poder das palavras sobre o coração de qualquer Homem. Escrevo porque posso dizer por textos tudo e ao mesmo tempo nada, digo somente aquilo que eu quiser.

Não vou deixar de aqui escrever, mas quero experienciar rabiscar numa folha até que esteja o sentimento perfeito lá descrito. Quero ouvir a caneta a escrever. Quero folhear e ver a minha vida a passar por entre inúmeras frases. Quero viver entre as palavras que percorrem o meu corpo.

1st January

No ano passado, sim porque hoje é o primeiro dia de um novo ano, não tive vontade nenhuma para a festejar o natal, mas mesmo assim, estive pronta para o fazer à hora de jantar. Ontem, voltou a passar-se o mesmo, mas desta vez era passagem de ano. Estava triste, deprimida com tudo o que tinha visto no dia anterior, e não me sentia nem perto do espírito desta época. Já não vinha a casa há 24h, mas quando cheguei não tardou muito para que todos começassem a implicar com a mínima coisa que eu dissesse ou fizesse, mesmo que a minha intenção fosse ajudar. Levantei-me da mesa, 20 segundos depois de me ter sentado por me obrigarem, gritei, chorei, e passei a noite no meu quarto. Foi aí que percebi que festejar o ano novo é uma estupidez! 99% das pessoas, se não for 100% não aproveita o ano novo para melhorar, para começar de novo, para se tornar alguém melhor. Falo contra mim mesma, eu sei que mudar custa, que os hábitos mais estúpidos como dizer asneiras, são coisas que custam a concretizar, porque já no ano passado disse que ia deixar de as dizer, mas continuei, e este ano vou voltar a tentar. Só consegue mesmo quem realmente quer, e talvez eu não quisesse mesmo, e fosse somente uma coisa boa de se fazer. Não adianta de nada ser ano novo se a merda continuar toda igual...

Ps. Ia dizer que hoje ainda não disse nenhuma asneira, mas é mentira, apercebi-me agora, pouco depois da 00h a minha mãe virou champagne por cima de mim e eu disse uma, ups

26th December

Enquanto a ouço, o meu corpo explode de emoções que eu não consigo mostrar ou distinguir na sua totalidade. Esta música faz tremer cada célula minha, o meu coração entristece e a minha alma é sugada com tanta coisa que se assemelha à minha vida. Quero transcrever para o papel tudo isto. Tudo o que está dentro de mim. Mas não consigo. Parece existir algo a bloquear todo o meu cérebro, sendo a única coisa que me resta. Está a matá-lo a cada vez que ouço novamente a música. E, por mais que queira, não consigo deixar de a ouvir. Faz parte de mim e nem fui eu que a escrevi. Mas diz mais sobre o que senti algo longo de anos do que alguma vez eu consegui transmitir. Tem frases tão simples, e apesar disso nunca consegui chegar a elas sozinha.

música

12nd December

Sinto-me num lugar tão negro, neste momento, que acho que nada me pode tirar de lá. Só me sinto bem a ouvir música de berros, como eu lhe chamo. E só isso é capaz de me deixar num estado submerso, como se mais nada pudesse piorar, talvez por não ter intenções de ouvir nada do que se passa à minha volta.

As pessoas tendem a criticar os outros com uma facilidade inacreditável e, na maioria das vezes que o fazem, quem critica é tão mau ou pior do que quem está a ser criticado. Enfim. Nunca ninguém se contenta que chegue em relação a nada ou ninguém.
Eu sei que não sou nenhuma santa, nunca me considerei como tal, mas as pessoas à minha volta só são capazes de me criticar, atacar e fazer sentir inútil neste mundo. Já passei por tanto sofrimento, tantas situações de dor, que sinceramente não sei como é que me tornei tão sem rancor a tudo isso. E com isto, quero dizer que não quero mal a ninguém, mesmo não tendo esquecido, porque esquecer era pedir demais. As pessoas magoavam-me física e mentalmente de propósito e a única coisa que eu podia fazer era superar, porque se respondesse ou chorasse, no minuto a seguir aquilo que iam fazer era bem pior do que a cena anterior. Éramos todos crianças e mesmo o sendo todos sabíamos que era errado, mas só eu é que tentava que aquilo mudasse, eles achavam piada, e quem assistia não se dava ao trabalho. Hoje em dia já não somos crianças, convivo com outras pessoas, mas mesmo essas não são capazes de me aceitar. Não me tratam mal todos os dias, e a última vez que isso aconteceu deve ter sido no último ano letivo, mas eu sei que não me aceitam mesmo assim. Neste momento estou a falar disto não por algo relacionado com eles tenha acontecido, mas por ser uma parte da minha vida que me irá magoar sempre e porque discuti com o meu pai. Essa discussão fez-me lembrar do quão inútil as pessoas me consideram, digo isto por causa do valor que não me dão. Não espero que me entreguem uma coroa! Mas talvez mostrarem que querem saber de mim fosse agradável. E mostrarem porque realmente se importam, não por eu me queixar.

Enfim, precisava de me soltar... Vou deixar-me ficar por este mundo negro que só eu vejo quando coloco os phones, e quando precisar de me irritar vou tentar fazê-lo somente aqui, onde só lê quem quer, não passando eu por "ingrata" e "arrogante".

22nd July

Quero alguém que saiba cuidar de mim, que saiba acalmar-me, aconchegar-me nos piores dos meus dias. Quero alguém que me consiga compreender mesmo quando lhe parecer impossível. Alguém que não me abandone quando as coisas se tornarem mais complicadas. Alguém que mostre que ainda está lá para mim, que não seja preciso eu procurar por ele para que talvez apareça. Alguém que me ame.

16th April

Hoje tive um dia mau. Um daqueles dias em que só queria ficar na cama a dormir. Em que apesar de me arranjar minimamente, quando sai de casa não me senti segura. Nunca sinto, ou pelo menos 99% das vezes não. Foi um dia que começou demasiado mal. Estou a perder as rédeas da minha vida. A minha melhor disciplina é agora uma como outra qualquer, em que a nota é uma merda e me faz sentir tão inútil como em qualquer outra aula. Hoje só precisava de um abraço teu! Ou de uma palavra de aconchego... Não te pedia mais nada, mas parece que isso já é demais.

14th April

Sinto-me leve. Tranquila. Não tenho nada a esconder... Já aliviei a minha alma e agora sinto-me realmente em paz, sem nada por contar ou com nada a duvidar. Porque eu duvido sempre de tudo e nunca chego a conclusão nenhuma, segundo Descartes então nada é verdadeiro porque eu duvido sempre e nunca consigo deixar de duvidar. E realmente é tudo falso mesmo. Chego sempre a um ponto em que só penso que estava a fazer filmes a mais e por isso mais vale esquecer aquele assunto. E apesar de nunca esquecer totalmente, também não chego a lugar nenhum em relação a ele. Às vezes mais vale assim, na dúvida de tudo e na resposta do nada... Não sinto necessidade da resposta a nenhuma pergunta que tenha na mente, a vaguear uns dias mais longe de mim, noutros mais perto... Vai e vem. Agora, estou bem assim. Tenho mais do que dúvidas na minha vida, e as respostas não são tudo. Se existem respostas é porque existem perguntas... E eu posso chegar às palavras por mim, sem questionar e sem ter ninguém que me faça fazer as perguntas. A vida é mais do que isto, porque é mais do que apenas isto que eu quero para mim. Para mim, eu quero tudo aquilo a que sei que tenho direito, e não é pouco. É a felicidade de que ninguém sabe o caminho mas hei-de eu encontrar...

Bad memories.

Confesso que nunca te perdoei. E talvez não te perdoe em dia nenhum. Não só a ti, mas também a quem eu considerava/considero meu amigo e nada fez naquele dia tão monstruoso que por vezes a minha mente recorda. Como me senti suja naqueles dias a seguir... Aquela atrocidade toda a que assististe e nada fizeste. Eu nada pude fazer. Sempre fui frágil, o meu pior defeito confesso. Talvez ainda hoje não seja tão forte quanto gostaria. Talvez ainda hoje eu não me consiga defender de monstros como aqueles por quem passo nos corredores mais horrendos da vida. Talvez um dia eu me veja livre desta memória infeliz. Talvez a partir desse dia eu não tenha nada a perdoar. Nunca tive ninguém que fosse capaz de me defender... E eu que sempre precisei de um anjo da guarda e me defendesse do mal. Mas talvez esse anjo da guarda tivesse que ser eu própria, depois, apenas depois quando tinha de me defender da minha mente que tudo recorda ao pormenor. Eu não pedia que os enfrentasses. Não pediria tal coisa nem a ti, nem a ninguém. Gostava apenas que alguma coisa tivesse sido feita. Gostava que em todas essas ocasiões de maldade alguém fizesse alguma coisa por mim em vez de apenas assistir da plateia. Porque nunca ninguém faz nada, e no meio disto tudo sou sempre eu que acabo por sofrer sem ninguém fazer nada ou nada saber dizer.

31st March

Talvez eu te esteja a esconder exatamente aquilo que eu te quero contar. Mas já contei tanta coisa ao longo da minha vida a pessoas em quem eu confiava que acho que agora me estou a guardar para mim mesma. Acho que cheguei a uma etapa da minha vida em que estou a aprender a guardar o meu interior para mim própria e para o que o futuro me trouxer. Talvez um dia o meu segredo acabe por vir ao de cima por acabar a minha vida ao lado dele. Mas caso isso não aconteça... Então será um segredo somente meu. E eu que nunca tive segredos só meus.

4th March

Existem coisas às quais não consigo resistir. E não me refiro à tentação, é mais ao pecado. Não sou religiosa nem perto disso. Sinto-me mais perto do diabo, se é que existe. O mal corrói-me por dentro a cada segundo que passa. O mal acaba por ser a minha própria mente. Eu própria acabo por ser o mal de mim mesma. Sou o mal de mim mesma quando duvido de mim. Quando acredito mais nos outros do que em mim. Quando não dou valor a quem sou. Quando me acho pior que qualquer pessoa mesmo que saiba que não o sou. Quando deito a baixo a minha própria auto-estima. Quando não tento controlar o que vai dentro de mim e expludo. Quando não mudo o que está mal em mim. Quando falo demais. Quando... Na maior parte do tempo. Não o sou o meu próprio mal apenas quando não penso em mim. Devo parecer louca ou perto disso, mas vos digo que já estive mais longe de o ser.

Sei muita coisa, apesar de não saber tudo às vezes tenho essa ilusão. Sei que a dor mata. Sei que depois do mal vem sempre o bem e vice-versa. Sei que a vida é feita de coisas boas e más. Sei que a realidade não é nem de longe nem de perto um conto de fadas. Sei que é preciso fazer-se sacrifícios para alcançar o que se quer. Sei que não se deve desistir da vida por nada deste mundo, tantos que queriam viver e morreram, tantos que querem morrer e vivem. Mas a vida é uma dádiva de Deus (se assim quiserem), dos nossos pais que se se fossem deitar um minuto mais tarde provavelmente não seríamos nós a estar cá. A vida por muitas coisas más que possa parecer ter, é mais boa que má, é mais feliz que infeliz, é mais abstrata que concreta.

Estou com este discurso todo bonito e provavelmente não me percebem pois estou completamente a pensar o contrário, contradizendo-me. Mas eu disse que sabia aquilo tudo. E continuo a saber. Mas o saber não vai contra aquilo que eu sinto neste momento. O sentimento que me esfola é maior do que o meu saber, mas menor do que a minha vontade de viver. 

I.

Não sou uma pessoa fácil. Mostro a mim mesma que sou forte e consigo, de que sou capaz, ou pelo menos tento mostrar. Talvez exija de mim mesma mais do que posso. Não gosto de dar parte fraca ou sentir-me inferior aos outros. Não gosto de pedir ajuda, faz-me sentir ainda mais incapaz do que já me sinto habitualmente. Tento lidar com a minha vida o melhor que posso mas não consigo. Chego à conclusão que sou fraca e basta uma coisa mínima para me deitar a baixo, basta uma coisa mínima para me deixar stressada e com os olhos em água. Sou frágil mas talvez dê a entender que não o sou. A verdade é que sempre que alguém quer atingir outro alguém, eu sou o alvo. Não sou inofensiva, mas levam-me como tal. A minha mente é mais negra do que podem imaginar, não me julguem pelo exterior, podem enganar-se. Sinto-me a maior parte dos meus dias alguém inútil, sozinha para o que der e vier... E quando as pessoas dizem que sou capaz... Nessas alturas deixam-me tão irritada, acho horrível tentarem convencer-me de uma mentira, algo em que eu nunca irei acreditar, algo que apenas as minhas próprias vitórias me fariam acreditar. E quando as pessoas se queixam porque têm mau, e tenho péssimo... Great! E quando as pessoas dizem que são assim ou assado e eu me sinto tão pior... Great! Se as pessoas soubessem aquilo que eu acho de mim própria, aquilo que sinto quando vejo que não consigo e alguém que disse o mesmo é melhor que eu... Isto deve suar a muita inveja, mas acreditem, eu não tenho inveja de ninguém, tenho é pena daquilo que não consigo ser nem alcançar.

3rd March

Estou novamente numa fase não muito boa. Não sei a que se deve tudo isto mas a minha cabeça parece que vai rebentar. Não tenho paciência para nada e a minha única vontade é enfiar-me de baixo dos cobertores. Sinto desilusão de mim própria por não estar a cumprir os objetivos que tinha em mente. Apesar de tentar dizer alguma coisa, nada me sai. Tenho demasiada informação na cabeça. Metade, não me interessa, pertence ao passado e é uma perda de tempo recordar. A outra metade... Bloqueei.

26th February

Irrita-me pensar que às vezes talvez fale mais do que o que deva. Refiro-me ao facto de quando digo algo e depois ficar a pensar se foi correto eu ter pensado em voz alta e não ser a única a me ouvir. Não é que diga algo que não queira dizer, nem que seja algo de mal o que digo mas há coisas que se calhar deviam ficar só dentro de nós próprios... e eu partilho mais com os outros do que comigo, se for preciso. Não é que possa dizer que tenha segredos, não os tenho na verdade. Ou talvez tenha... Mas são coisas que não quero nem admitir nem pensar nelas. O que quero dizer com tudo isto é que a minha vida é um livro aberto a alguns. Não há nada sobre o meu passado, sobre algo que eu tenha feito que possa dizer que é um segredo só meu, ou um segredo só meu e de alguém, porque acabei sempre por contar a mais alguém. Não me arrependo, mas às vezes preferia ter sabido guardar para mim a felicidade momentânea, ter guardado para mim aquele pequeno tesouro que era só nosso. Apesar de existirem pessoas a saber mais da minha vida do que desejava, não há nada que essas pessoas possam fazer que eu não faça em troca se for preciso. Porque eu não sou a única que tenho segredos depositados na mente de uns e outros.

Existem pensamentos que nem no meu próprio caderno sou capaz de escrever, quanto mais dizer.