10th June

Como eu adoro mimar-te todas as noites. Mas também que me mimes! Adoro dizer-te todas as noites, apesar de ser sempre por palavras diferentes, o quanto gosto de ti. Adoro sentir um abraço teu, bem apertado, mesmo quando não estás à minha frente. Sinto-o psicologicamente, e chega para me aconchegar a alma. Como eu adoro ter-te por perto. Nem sempre me sinto assim, a explodir de emoções tão ótimas que nem consigo descrevê-las. És o melhor e o pior de mim. Fazes-me tanto bem e às vezes tanto mal. Mas apesar de toda a parte má, é quando me sinto assim, feliz da vida, que basta pensar em ti para sorrir de orelha a orelha, que sei que a parte má, apesar de muito má, faz parte. Por ti, tudo vale a pena! Nunca me deixes!

9th April

Fui ao cinema e qual é a minha reação quando me dizem que estás no café em frente?! Levantar-me e ir em direção a ti com passo apressado, só não corri porque as pessoas podiam ver e parecia mal. Tapei-te os olhos. Estava com o meu coração tão acelerado. Destapei-tos. Dei-te um beijo. Fiz-te uma pergunta não tão inofensiva como eu esperava. “Então não trabalhas?” “Tive de férias uma semana, começo amanhã.” “Boa vida!” Dei-te outro beijo. Vinha embora e então lembrei-me de te dizer em tom ameaçador “Manda-me uma mensagem!” “Está bem.” Disseste tu com aquele sorriso na cara muito característico teu. Vim então embora. E foi quando me apercebi: estiveste uma semana inteira sem trabalhar, ou seja, desocupado, suponho, e não te lembraste uma única vez de me enviares uma mensagem a perguntar se queria estar contigo? De um estado de euforia, passei para um estado de nervosismo que não deixava o meu coração abrandar. O meu cérebro só pensava em ti e, naquele breve momento em que demorou a perceber que te esqueceste de mim, ou quiseste nem lembrar. Se trabalhas, andas muito ocupado, se estás de férias é o quê? Estás muito desocupado? A tua namorada precisava de ti? A tua família precisava de ti? Problemas? Uau, e eu? Eu, no meio disso tudo, fico onde? No cantinho da pessoa compreensiva que há-de entender o porquê de não ter recebido uma simples mensagem ou meia hora do teu tempo? Esperas que eu seja a pessoa que há-de sempre compreender tudo, porque como tua amiga, é o meu dever, mas e os teus deveres? Cumpriste-os quando? Quando é que te lembraste de me dar aquilo que eu preciso? Porque eu dou-te sempre toda a minha compreensão. Até aquela que às vezes custa a dar ou não tenho sequer. Se tu soubesses aquilo que se passa dentro de mim… Ou na minha vida… Mas tu não sabes! E porquê? Porque não te dignas a mandar a me*da de uma mensagem a perguntar como estou! Eu passo meses preocupada contigo quando não tenho notícias tuas. Mando-te dúzias de mensagens. Faço de tudo para saber se estás bem, se precisas de alguma coisa, se precisas de 5min do meu tempo. E tu… Concluindo, vale de alguma coisa eu estar para aqui a escrever se tu não vais ler? Mesmo que lesses… Íamos discutir. Ias dizer que te desiludi por pensar que não queres saber de mim. Ias dizer que esperavas que eu compreendesse, que eu era a única pessoa de que tu não esperavas isto. No fim, só ia ficar, talvez, pior do que já estou. Ao menos, agora, estou em condições de te dizer um “Olá” e, talvez, um “Vai-te fuder” a seguir… O futuro decidirá!

Terminei este texto à 10min atrás, mas os textos para ti têm sempre um problema… Dão sempre assunto para mais. Portanto, transcrevendo o resto dos meus pensamentos… Há cerca de um mês atrás conversamos durante horas, e tu disseste que querias que falássemos mais… Fizeste alguma coisa por isso? O CAR*LHO QUE FIZESTE! E, só por acaso, essa conversa foi graças a quem? A mim, óbvio. Enfim.

1st March

Deixa de o ignorar, estás a perdê-lo mais depressa ao fazeres isso! E tu não o queres perder, de maneira nenhuma. Já passaste por tanta coisa para o continuares a ter na tua vida, não desistas agora! Sê forte! Ele é a razão por que aguentas o mundo todo se for preciso! Ele é a razão por que não desistes de ti própria... Porque lá no fundo não queres acreditar que ele desistiu de ti! Ele era a única pessoa que não podia desistir! E ele não desistiu, só anda ocupado. Lembra-te daquela mensagem dele que dizia: «Fico fodido é por ter a certeza que tu pensas que não quero estar contigo. Eu quero muito estar contigo. E eu gosto muito de ti.». Não o voltes a ignorar quando o vires, luta por ele, mesmo quando ele não responder às tuas mensagens, mesmo quando ele não estiver tão presente quanto querias que estivesse. Lembra-te, só te restam sete meses para aproveitares antes que as vossas vidas mudem para sempre...

A tua consciência.

« I Won't Give Up »

12nd February

Não sei porque estou tão presa a uma relação em que só eu é que a pareço querer mas a verdade é que não consigo deixar-te ir. Tu podes nem querer ir, mas também não precisas de ter medo que esteja eu a ir embora porque sabes que era incapaz de te abandonar. Sou fraca ao ponto de te querer mais a ti do que ao meu próprio bem. Mas tu fazes-me bem quando estás comigo, alegras qualquer altura do meu dia, acalmas-me em qualquer situação e eu sinto-me segura contigo por perto, sinto-me completa. Quando tu não estás, fico perdida na minha própria vida. Quando eu te vejo, tudo encontra o seu lugar. Quando te vejo com ela, as coisas ficam estranhas, mas eu insisto em pensar que não é nada de especial. Sabem o que é gostar de uma pessoa que só vos sabe afastar? Perfeitamente...

10th February

Hoje quando te vi fiquei feliz. Já não te via há mais de uma semana e saber, ao ver-te, que estás bem deixou-me tranquila. Mas não tardou até estragares tudo... Não me interessa se estás com a tua namorada, se estás com o teu primo, a verdade, é que para eles tu arranjas sempre tempo mas eu fico com meras palavras do tipo «eu quero muito estar contigo e eu gosto muito de ti». Enfim, deves continuar muito ocupado cheio de coisas para fazer, tudo e mais alguma coisa, menos estar comigo, ótimo.
Sei que te estou a perder e parece que não há nada que possa fazer para evitar tal coisa.

19th January

Vamos fingir que estou a falar mesmo contigo. Eu sei que não estou, mas quando escrevo as coisas tornam-se "mais fáceis"...

Hoje disseram-me algo do género disto: “Não podes deixar de lhe dizer que ele te magoa só por não quereres magoá-lo. Não lhe custava nada mandar-te uma mensagem de vez em quando a dizer que está tudo bem, ele sabe que te magoa ao não o fazer, é óbvio!”. Ela tem razão, eu sei que tem. E talvez ela até perceba a dependência que eu tenho em relação a ti, talvez ela até perceba aquilo que tu és para mim, mas a verdade é que eu também percebo que isto está errado desta maneira. Eu nunca deixaria ninguém deixar-me numa situação desta, mas deixei-te a ti, porque tu és a pessoa mais importante da minha vida e se eu te perder eu não sei o que é que me vai acontecer. Eu não sei se aguento perder-te! Quando estamos afastados eu sinto-me de uma forma tão horrível que nem consigo descrever, mas lá está, estamos só afastados, não é algo definitivo, mas se fosse eu acho que morria! Eu só senti isto duas vezes na minha vida! Em relação ao meu primeiro namorado, tinha 14 anos, que posso eu dizer, era uma criança e não sabia que era possível ultrapassar o primeiro amor. E contigo, que és o amor da minha vida, e mais uma vez, eu não sei se é possível ultrapassar alguém tão importante. É que tu não és só o amor da minha vida, és o rapaz mais especial que eu alguma vez conheci, eu nem sequer consigo explicar mesmo o que és para mim, é demais para conseguir transcrever para meras palavras. Eu não quero magoar-te, mas também não quero continuar a ser magoada. Não te quero perder, mas quero dizer-te para parares de me fazer esta merda! Não quero discutir contigo, não quero que te afastes de mim, mas quero que percebas de uma vez por todas que tu tens de lutar por mim! Mostra-me que me queres na tua vida! Mas mostra-me mesmo e não durante apenas uma semana! Pára de te desculpar por não teres tempo para mim e preocupa-te mais em arranjar tempo para mim! Faz alguma coisa para eu continuar a acreditar que nunca sofri em vão por ti! Não me digas que te magoa quando eu penso que te aqueceste de mim, mostra antes que não te esqueceste de mim! Abraça-me e diz que gostas de mim! Abraça-me como se fosse a última vez e não me largues facilmente! Amo-te…

5th January

Prendeste-me a ti, e eu agarrei-te. Mas tu não te deixaste agarrar, porque conforme as ondas foram passando tu foste desaparecendo com elas, aos poucos e ao mesmo tempo de uma só vez. E quanto mais longe tu estavas mais eu percebia aquilo que tu significas na minha vida. Por mais rapazes que apareçam, nunca vão estar seguros comigo se tu estiveres por perto também. Tu foste o amor da minha vida. E quando deixaste de o ser, tornaste-te em algo que ninguém é capaz de alcançar, nem que se ponha em pontas de pés. Pena é que talvez eu não seja o mesmo para ti...

28th December

E se te tivesse comigo nem que fosse só mais uma vez queria sentir o teu cheiro, o teu aperto bem forte quando me abraçasses, o teu beijo na testa em forma de carinho, o teu braço a rodear-me para me fazer sentir mais segura, a tua voz calma e serena enquanto me dizias o que significo para ti, os teus lábios nos meus de forma suave como aconteceu em todos os nossos beijos, o teu sorriso que me faz sempre ficar derretida... Se pudesse ficar contigo para o resto das nossas vidas seria tudo tão perfeito, que custa imaginar que se torne realidade. "Morre comigo!"

25th December

Estou cansada. Lutei por ti desde que te conheço! Já lá vão três anos e quatro meses. Se pensar de repente parece-me a minha vida toda, nunca lutei assim por nada nem ninguém. Tu és diferente, és especial como nunca vi. E sei que já considerei outras pessoas únicas, mas os três anos e quatro meses passaram e eu cada vez tenho mais a certeza de que tu és a minha pessoa especial, entendes? Talvez não entendas, talvez eu nem seja o mesmo para ti, ou talvez até seja. Mas eu estou cansada de pensar sempre que acabou, que não queres saber de mim, que nunca mais vou ter notícias tuas. Talvez a culpa de eu ficar assim seja minha, por entrar em paranoia por tão pouco ou em tão pouco tempo. Mas custa-me tanto não receber atitude nenhuma da tua parte, se tu soubesses...

Esperava que no dia de natal, por ser exatamente natal, que me respondesses à mensagem. Desejei-te bom natal e tu não foste capaz de perder menos de um minuto para me desejar o mesmo a mim. Realmente, andas mesmo ocupado com a tua nova vida...

16th December

Amiga: Está ali o primo dele.

E eu virei-me o mais rápido que pude para ver se tu também estavas por ali. Não te vi.

Continuamos mais uns minutos no cinema a ver os horários e o tamanho dos baldes de pipocas. Pouco depois viemos embora e voltei a olhar para todos os cantos daquele café, onde por acaso já lá passamos uma tarde, e foi quando encontrei uma mochila igual à tua, um cabelo encaracolado com um jeito diferente do que estou habituada, e a típica roupa que adoro ver em ti. Viraste-te e tive a certeza que eras tu.

Eu: Ele está ali.
Entrei no estado do costume. Um nervosismo incontrolável que me deixa de todas as formas e cores. Não sabia o que fazer. De certa maneira até sabia mas tinha receio. Tu não me tinhas visto. Eu estava num impace. Não sabia se havia de ir à tua beira, dar-te dois beijos e sorrir com ternura, ou se havia de me ir embora, ficar irritada por não me teres visto e pensar que devia de lá ter ido quando estivesse à noite na minha cama a sentir todas as saudades que tenho tuas a apertar no meu peito. Mas fiz-me "homem". Dirigi-me a ti, só me viste quando estava parada mesmo à tua frente. A tua barba tinha desaparecido, e como eu adoro ver-te de barba. O teu primo estava a falar e calou-se por me ver ali, agora que penso, nem olá lhe disse, ups. Tu fizeste uma cara realmente de surpreendido, nunca  te vi com aquele jeito, mas estavas a sorrir, por isso, espero que tenha sido uma boa surpresa. Deste-me dois beijos, e eu senti-me tão bem e, ao mesmo tempo, em pânico. Não te via, nem falava contigo à um mês e seis dias, e agora estavamos ali, frente a frente. Eu só sorria e acenava, enquanto tu te justificavas com o trabalho e o cansaço que te têm ocupado o tempo e, por isso, é que não me tens respondido às mensagens. Disseste que tínhamos de um dia destes falar, e eu continuei a assentir. Não quero mais discutir contigo ou ignorar-te quando te vir na rua por tu não me responderes às mensagens e eu não gostar disso. Tu, como sempre, tens uma justificação para as coisas. E eu vou passar a assenti-la sorrindo e acenando como tenho dito aos meus botões. O que eu mais quero é ter-te perto de mim, chega de discussões parvas. Amo-te!

7th December

As saudades apertam cada vez mais... Onde andas tu? Não sei nada de ti há um mês. A preocupação está a aumentar... Sinto isso de cada vez que sonho contigo. Cada vez apareces com mais frequência nos meus sonhos há noite, já que durante o dia não tenho muito tempo para ficar a pensar em ti. Bastava-me uma mensagem...

Falta uma semana para puder descontrair de todo o stress da escola, talvez nessa altura perca todo meu tempo com esta angústia. Até lá tenho de me concentrar, e isso significa pôr-te de lado, não pensar no porquê deste teu desaparecimento e esperar que seja apenas por andares ocupado com o teu trabalho.

16th October

E se eu te descrevesse num só texto tudo aquilo que significas para mim... Seria possível?! Já escrevi tantas vezes para ti, sobre ti, sobre nós, sobre mim em relação a ti... E não me canso de o fazer. Por mais que possa repetir as palavras, existem mil maneiras de dizer o mesmo, e talvez eu não use sempre a mesma maneira, talvez eu tente encontrar sempre a maneira mais especial de o fazer.

Quando a minha mente se lembra de ti, imagino tanta coisa. Às vezes é mais do que imaginação, são recordações. Posso já não saber todas as datas nossas, mas existem pequenos momentos, gestos tão simples, frases carinhosas, que nunca irei esquecer. E mesmo aqueles hábitos que nós fomos perdendo ao longo de todos estes meses, vão ficar sempre à deriva de mim, com a esperança que um dia voltem. E se não voltarem não me importo porque entretanto criamos novos hábitos, novos momentos, novas maneiras de demonstrar aquilo que sentimos um pelo outro. Eu não preciso de te dizer a toda a hora ou todos os dias ou todas as semanas o quão gosto de ti, porque tu sabes tão bem isso quanto eu acerca do que tu sentes em relação a mim.

19th September

Já me habituei à tua ausência. Não é que estejas totalmente ausente, mas também não estás totalmente presente. Simplesmente pairas na minha vida, quase à distância de uma mensagem mais preocupante. Este ano ias supostamente para a universidade... E eu tinha tanto medo de te ter ainda mais longe de mim. Noutra cidade. Com outra vida. Outras pessoas. Mas tu não foste, vais talvez no mesmo ano que eu, em 2014. Iria ter-te então mais um ano a vaguear na mesma escola que eu. Podia observar-te todos os intervalos, ao longe, quando passasse ao acaso por ti ou quando te visse a fumar no portão. Tu sabes que eu odeio que tu fumes, já tentei convencer-te para deixares, mas não fui suficientemente presuasiva ao que parece. Mas não importava se tu fumasses e estivesses aqui, afinal de contas já és maior de idade e supostamente com juizo suficiente para saber se queres prejudicar a tua saúde ou não. Eu odeio esse teu cheiro a tabaco, o bafo que vem para mim quando fumas à minha beira, simplesmente horrível. Mas eu suportava tudo isso, só para não te ter longe. Ficava com dores de cabeça por causa desse cheiro só para te ter por perto. Por onde tens andado? Tenho saudades tuas...

16th May

Já foste como que o meu suporte. E depois de tudo aquilo que passamos acho que fiquei preparada para qualquer coisa. Estive longe de ti durante tanto tempo... Tu, a pessoa que eu não conseguia imaginar a minha vida sem ela! Mas eu superei e lutei sempre por ti, sempre com a esperança de voltar a conseguir ter-te por perto. E consegui!

Hoje em dia, apesar de confiar em ti e saber que tu percebes quando essa confiança não é a 100%, sinto-me insegura em alguns momentos. Tenho medo de estar a fazer figura de parva, sei lá... Mas tu falas e eu acabo por acreditar naquilo que tu não dizes todos os dias ou todos os meses. Talvez seja por isso que vale tanto quando o dizes.

24th April

Adormecer a pensar que não podia ter recebido melhor notícia. Acordar a pensar que não passou tudo de um sonho. Lavar a cara, olhar ao espelho e até os poros sorriem. A mensagem no meu telemóvel continuava lá como no sonho mais lindo que já tive. Mas não foi um sonho. Foi a tua magia. Tu fazes magia dentro da minha vida como nos contos de fadas. Qualquer dia começo a acreditar no pai natal, porque afinal de contas tu consegues fazer qualquer coisa. Arrepio-me de cada vez que relembro a noite de ontem e o começo do dia de hoje! Tu... Tu foste a pessoa mais perfeita do meu dia. Na verdade, és a pessoa mais linda aos meus olhos. Se me querias surpreender, tenho a dizer-te que conseguiste ter a atitude mais simples num estalar de dedos, sem eu sequer dar conta. Fiquei com mil e uma borboletas na barriga antes de adormecer. E se eu tivesse morrido esta noite, garanto-te que teria morrido a pessoa mais feliz do mundo.

10th April

"se fosse outra pessoa a dizer-me isso eu cagava, mas foste tu, e eu esperava que tu compreendesses" Foram as palavras mais bonitas e ao mesmo tempo mais duras que me disseste nos últimos meses. Porque o facto de dizerem tanto nas entre-linhas fascina-me. Significa que o que eu digo importa! Mas ao mesmo tempo, magoei-te com as minhas palavras de um momento desesperado de preocupação e angústia por falta de notícias tuas. E quando eu ou alguém te magoa é como se me magoasse a mim mesma, eu sinto tanta dor que fico angustiada com a tua tristeza. Não profiro palavras à toa, digo apenas o que o meu coração cá dentro não consegue sequer mostrar. As palavras por vezes magoam muito, eu sei disso, já fui vítimas de muitas. E o pior delas, ficam gravadas na memória quer queiras quer não. Porque quando dói, nunca esqueces. Como é injusto, por vezes és capaz de sorrir por viveres o momento mais maravilhoso de sempre e dali a uns anos talvez nem te lembres por passar tanta coisa a seguir. Mas aquilo que magoou, isso não, nunca desaparece por mais velho que fiques. E como eu me sinto desamparada quando penso nisto, talvez um dia me perdoe a mim mesma por todas as minhas palavras que te feriram. Como dói magoar quem mais amámos na vida...

1st April

Falando por mim. Eu não preciso de falar contigo todos os dias. Mas agrada-me se tal acontecer. A mim basta-me saber que estás bem. Sinto saudades tuas quando estou as férias todas sem te ver, é muito tempo. E quando te vejo passar todos os dias na escola, sinto-me feliz. Sinto um alívio por ainda te ver por perto e saber que a tua imagem naquele momento é real. Às vezes, dou por mim a pensar no futuro. Como será quando formos adultos? Quando formos para a universidade... Tenho medo de te perder o rasto. Já não te vou poder ver todos os dias e provavelmente nem na mesma cidade estaremos. Mas isso é o futuro, e sendo nós a traçar o nosso destino, eu sei que nós não nos iremos separar ou pelo menos iremos dar luta para isso não acontecer. Até amanhã sweet.

29th March

Passei a última semana numa angústia tão grande. Essa angústia tem o teu nome escrito por toda a parte. E eu sou apenas uma marioneta quando não estás por perto. Perco-me por ruas e ventos sem saber onde me dirigir. Sinto o maior vazio que alguma vez me poderá preencher. Mas nem sei explicar bem porque fiquei assim. Talvez tenha sido por deixar de ter notícias tuas de um momento para o outro. Também foi assim que voltei a ter notícias tuas, de um momento para o outro. Tu voas e só pousas quando te convém. Voas para destinos longínquos sem me avisares, sem te despedires, sem um beijo a dizer até já. E eu que sou terra fixa, cá ando, à tua espera. À espera de uma carta sem remetente mas que me diga tudo aquilo que eu quero saber. E quando uma lágrima caí, eu caio com ela sentindo a minha vida a voar contigo, deixando aqui apenas o meu corpo e nada mais para além de um corpo frágil e uniforme.

22nd March

É à noite, no escuro da noite que o meu subconsciente acorda e parece enlouquecer. Sinto um arrepio. Outro. Uma sensação de que não vou aguentar muito mais tempo com este sentimento dentro de mim. Um sentimento que dormiu durante tanto tempo. Mas aos poucos parece estar a acordar. E eu... Eu não sei o que fazer com ele. Tenho demasiadas dúvidas espalhadas pelo quarto. Demasiados quê's e porquê's.

É de manhã, quando acordo e esqueço o dia anterior que percebo que tudo não passou de um desespero no meio da escuridão. Não há nada para admitir, não há nada para esconder, a vida traçou uma linha e eu deixei-me seguir por ela. Deixei-me seguir por ti que pintas essa linha sempre que apareces com esse teu jeito subtil. Tu que pertences à minha vida do jeito que tens de pertencer.